Controllo.

Mia madre è una merda, prima mi alzava sempre i soldi per le sigarette e ora che mi sono finiti i miei non ne vuole più sapere di darmi neanche un euro, dicendo che devo trovare un lavoro. Porca puttana ma io ho la maturità quest'anno, e devo preparare quella, mica trovare lavoro porcoddue ! Ora mi tocca aspettare fino a lunedì prossimo per riavere la paghetta.
Io lo so che ha letto il mio blog. Alcune di voi già sapranno che mi ha tipo mezza sgamata. Io lo so che mi ha letto. So che ora mi detesta . Era così anche durante la Dukan : conosco queste sensazioni. Adesso so resistere meglio psicologicamente ma mi dispiace, primo perché leggendomi infrange la mia privacy, secondo perché il rapporto con lei non sarà mai più lo stesso. Io voglio che mi veda in quanto figlia a cui volere bene e basta. Voglio che non sappia quello che penso. Secondo me il rifiutare di darmi i soldi per le sigarette, al contrario di come faceva prima, significa che ha deciso di rendermi la vita difficile anche nelle cose più piccole. Non si rifiuta una cosa del genere. Io stessa sono la prima ad alzargli sempre anche 4 sigarette alla volta quando ne ha bisogno e non vuole uscire a comprarle.
Che situazione di merda. Mi toccherà chiedere alla gente per strada, ed odio farlo. Mi mette in difficoltà e non ne ho bisogno in questo periodo. Non ho bisogno di essere messa in difficoltà per le cose minime. Il fumo è l'unica cosa che mi regala un po' di relax e che mi permette di andare avanti e di sopportare tutte le cose che sono obbligata a fare. Se mi togli le sigarette, mi lasci a mani vuote. Mi togli la mia protezione, la mia sicurezza.
Ma non mi togli la mia forza. Oggi avevo una voglia pazza di abbuffarmi e vomitare. Mia madre non c'era . Non l'ho fatto. Ho bevuto 8 bicchieri d'acqua, ma non l'ho fatto. Due ore dopo mi è sparito completamente l'appetito e sono stata fiera di non aver ceduto alla tentazione. Voglio continuare così. Mi sto rendendo conto che la mia vita ultimamente è un inferno e non posso permettere che lo diventi ancora di più.
Questa cosa che mia madre potrebbe aver letto il mio blog mi toglie benessere mentale e sicurezza. Sono anche triste. Non mi ci vuole il distacco di mia madre, perché significa avere una persona in casa che mi rende la vita ancora di più un incubo.

Mi sto deprimendo ma almeno mi controllo.

Oggi = 1002 kcal totali nel corso della giornata / niente vomito.