Rieccomi

In questi giorni non ho avuto molto tempo .. Sabato sera sono andata a mangiare fuori e poi a ballare, con mia madre, un suo amico e il nipote di questo amico. Siamo andati in pizzeria e l'amico di mia madre aveva chiamato prima il ristorante apposta per farmi preparare la pasta senza glutine. È stato molto carino da parte sua ! Quindi la sera ho mangiato 3/4 abbondanti di pasta al pomodoro, e l'ho calcolato come circa 700 kcal. C'era anche l'opzione di 1100 kcal su SHAPE Up, per quanto riguarda la pasta al pomodoro del ristorante, ma ho preferito non farmi venire sensi di colpa magari ingiustificati e quindi 700 kcal sembravano un buon compromesso. Si sa, comunque, che i piatti serviti al ristorante sono sempre estremamente calorici. Prima di andare al ristorante ho mangiato e vomitato circa due volte. Il giorno dopo, domenica, cioè ieri, mi sono svegliata alle tre del pomeriggio e ho mangiato poco. Oggi un casino, sarà per il poco cibo di ieri e perché in fondo, pur avendo mangiato al ristorante la sera sabato, quel giorno ho comunque assunto poche calorie in totale, cioè un numero diciamo da dieta.
Oggi ho avuto i soldi della spesa e me li gestirò meglio questa volta.
Ieri sera, cioè la sera quella prima di stamattina, non ho praticamente dormito. Tutta la notte in stato di semi-veglia e con l'ansia. Sensazione di soffocamento. Non so cosa sia la pressione, ma potrei essermi sentita la pressione alta ( non sono esperta di pressione alta / bassa ) . Ho avuto paura, perché mi sentivo stranissima. Non mi è mai successo. Non era una cosa collegata al vomito, perché ieri non ho vomitato, e mi sentivo normale prima di dormire, anche se un po' gonfia.
La mia teoria è questa:
Mia sorella spesso mi ripete che mi vuole rovinare la maturità, che farà di tutto per rovinarmela di nascosto, che nessuno se ne accorgerà e che prima dell'esame non mi lascerà dormire ecc.
Questo per motivi ridicoli, come il fatto che secondo lei faccio casino di notte quando in realtà sistemo i miei vestiti per il giorno dopo o i libri e mi cambio per la notte ( lascio pure sempre la luce grande spenta, usando quella piccola, quando lei non si fa proprio mai problemi ad accendere quella grande per trafficare nella stanza e fare cose futili, anche a mezzanotte ) . Insomma praticamente si vendica per il fatto che la rispetto. Paradossale.
Insomma non è questo il punto.
Però avete capito di che stoffa è fatta.
Ora. Io sono una che parla tanto. Che chiacchierando magari si fa uscire parole di troppo ( sempre riguardanti me stessa, per quanto riguarda gli altri sono attentissima ) e qualche lapsus, qualche gaffe. Mi piace anche chiacchierare a proposito di informazioni, specialmente riguardanti il mondo dell'alimentazione. Ora: spesso, ho ripetuto a mia madre ed a mia sorella di stare attente al SALE. Ho detto che fa gonfiare, che basta UN GRAMMO di sale per far ristagnare i liquidi nel corpo, specie nelle gambe e nelle cosce, per giorni e giorni ( infatti io non metto mai il sale sulle pietanze, neanche nell'acqua della pasta senza glutine ) .
Bene.
In questi giorni mi è balenata in mente quest'intuizione improvvisa: mia sorella ha messo il sale nella zuccheriera.
Ciò spiegherebbe il fatto che io mi senta gonfia e che ieri sera mi sia stato impossibile addormentarmi. Io uso almeno un cucchiaino di zucchero a caffè ( includendolo ovviamente nel conteggio calorico ) quindi se uno mi mettesse il sale dentro allo zucchero è palese che mi gonfierei come un pallone. Inoltre, lo zucchero in questi giorni aveva un gusto diverso.
Ridete, se volete, ma io ieri sera sentivo che stavo quasi per morire.
So che il tutto sembra assurdo, ma le intuizioni sono proprio così, assurde, spesso. Eppure poi nella maggior parte dei casi vere. Insomma, boh. Spero che stasera dormirò, nonostante oggi abbia usato lo zucchero, e domani me ne asterrò alla stragrande. Meglio essere previdenti. Ogni singola minima cosa può diventare un rischio in questa casa, mia sorella è una persona che ancora non sono riuscita ad inquadrare, ha una dimensione che mi sfugge. E ciò, sinceramente, mi mette paura.

Vi lascio le calorie assunte dall'ultima volta in cui ho scritto =

Venerdì = 1106 kcal in totale nel corso della giornata + niente vomito
Sabato = 1246 kcal in totale nel corso della giornata + vomito ( un paio di volte ) --> alle calorie ho sottratto quelle eliminate con il vomito e quindi quelle che ho messo risultano essere il netto calorico
Domenica = 484 kcal in totale nel corso della giornata + niente vomito
Lunedì ( oggi ) = circa 1800 kcal o qualcosa del genere , ho vomitato una volta ma più o meno di netto sono sulle 1800 , il che è shallo perché comunque SHAPE Up mi dice che la mia media calorica giornaliera dell'ultima settimana è di 1043 kcal / giorno e che quella dell'ultimo mese è 1267 kcal / giorno .

Insomma, dato che sono stata brava per un mese intero o pure di più, dato che il " panorama " di SHAPE up è rassicurante e di buon auspicio, non mi demoralizzo e continuo a dare il massimo che posso.

Controllo.

Mia madre è una merda, prima mi alzava sempre i soldi per le sigarette e ora che mi sono finiti i miei non ne vuole più sapere di darmi neanche un euro, dicendo che devo trovare un lavoro. Porca puttana ma io ho la maturità quest'anno, e devo preparare quella, mica trovare lavoro porcoddue ! Ora mi tocca aspettare fino a lunedì prossimo per riavere la paghetta.
Io lo so che ha letto il mio blog. Alcune di voi già sapranno che mi ha tipo mezza sgamata. Io lo so che mi ha letto. So che ora mi detesta . Era così anche durante la Dukan : conosco queste sensazioni. Adesso so resistere meglio psicologicamente ma mi dispiace, primo perché leggendomi infrange la mia privacy, secondo perché il rapporto con lei non sarà mai più lo stesso. Io voglio che mi veda in quanto figlia a cui volere bene e basta. Voglio che non sappia quello che penso. Secondo me il rifiutare di darmi i soldi per le sigarette, al contrario di come faceva prima, significa che ha deciso di rendermi la vita difficile anche nelle cose più piccole. Non si rifiuta una cosa del genere. Io stessa sono la prima ad alzargli sempre anche 4 sigarette alla volta quando ne ha bisogno e non vuole uscire a comprarle.
Che situazione di merda. Mi toccherà chiedere alla gente per strada, ed odio farlo. Mi mette in difficoltà e non ne ho bisogno in questo periodo. Non ho bisogno di essere messa in difficoltà per le cose minime. Il fumo è l'unica cosa che mi regala un po' di relax e che mi permette di andare avanti e di sopportare tutte le cose che sono obbligata a fare. Se mi togli le sigarette, mi lasci a mani vuote. Mi togli la mia protezione, la mia sicurezza.
Ma non mi togli la mia forza. Oggi avevo una voglia pazza di abbuffarmi e vomitare. Mia madre non c'era . Non l'ho fatto. Ho bevuto 8 bicchieri d'acqua, ma non l'ho fatto. Due ore dopo mi è sparito completamente l'appetito e sono stata fiera di non aver ceduto alla tentazione. Voglio continuare così. Mi sto rendendo conto che la mia vita ultimamente è un inferno e non posso permettere che lo diventi ancora di più.
Questa cosa che mia madre potrebbe aver letto il mio blog mi toglie benessere mentale e sicurezza. Sono anche triste. Non mi ci vuole il distacco di mia madre, perché significa avere una persona in casa che mi rende la vita ancora di più un incubo.

Mi sto deprimendo ma almeno mi controllo.

Oggi = 1002 kcal totali nel corso della giornata / niente vomito.

Ieri

Ieri ( martedì ) = 867 calorie totali nel corso della giornata / niente vomito / ho camminato abbastanza

Oggi ( mercoledì ) = 1065 kcal totali nel corso della giornata / niente vomito

Scusate se sono un po' assente ma devo studiare ! <3

Resoconto ultimi due giorni

Domenica = 1232 kcal totali nel corso della giornata
Lunedì = ammontare calorico alto e mi vergogno di scriverlo + 3 volte vomito

Pesata subito dopo aver vomitato = 53.2 kg
Pesata con addosso i vestiti di stamani a digiuno = 53.4 kg ( presumo due etti siano dei vestiti )

Beh, che dire. Mi vedevo ingrassata ma la bilancia non mi ha punito. Grazie bilancia.

Oggi

Oggi ho assunto 1045 kcal totali nel corso della giornata. Avevo iniziato a vomitare dopo colazione
( il quale ammontare calorico risultava essere 900 kcal ) ma poi mi sono fermata e ci ho ripensato, perché temevo che dopo avrei di nuovo esagerato e di nuovo vomitato e così via .. così mi sono fermata e non ho più avuto fame per tutta la giornata, fino allo spuntino di poco fa, il quale è stato comunque controllato e calcolato. Sono dunque felice di concludere la giornata continuando a dirigermi verso il mio obiettivo.

Resoconto

Ieri è andata piuttosto malino.

Mi sono svegliata, ho fatto una colazione decisamente eccessiva ( 800 kcal ) e l'ho usato come pretesto per abbuffarmi. Da 2 fette di pane senza glutine sono passata a 6 , da 4 biscotti sono passata a 180 gr di biscotti ( ho avuto comunque la decenza di pesare tutto ) , ed il peggio è che ho pure "condito" i biscotti con un bel po' di burro. Aggiungendo l'introito calorico dell'abbuffata a SHAPE up, totalizzavo 2500 calorie circa per l'intera giornata. Per cui, ho vomitato ( tutto ) .

Non contenta, due ore dopo oppure subito dopo, non ricordo bene, mi sono fatta fuori il resto dei biscotti. Altri 150 gr circa, tutti, ovviamente, vomitati. Non sopporto gli errori di percorso.

Stamattina è bastato uno sguardo allo specchio per capire che non ho preso un grammo. Il che mi rassicura.  Era da tanto che non mi facevo fuori una bella quantità di cibo, vomitando dopo. Se non altro è servito a calmarmi. Adesso posso di nuovo provare a stare tranquilla e continuare ad assumere poche calorie. Vomitando o non vomitando, ma poche calorie.

Ieri

Ieri ho assunto 917 kcal in totale nel corso della giornata. Niente vomito. Ho preso solo due lassativi.