Ieri è stata veramente la giornata della sfiga. La mattina sono slittata col motorino sui sanpietrini bagnati, ma per fortuna non mi sono fatta male ( se non un graffio ). Dopo scuola torno che mia sorella mi rompe perché senza accorgermene ho fatto un buco sul suo maglione di cashmere blu con la cenere di sigaretta. Ergo: vuole 70 euro per ricomprarsene uno nuovo ( il che significa che per una settimana e mezzo dovrò rinunciare ai soldi della spesa per rimborsarla. Pensandoci, può essere un bene. Pazienza, morirò di fame, dato che non mangio glutine e in casa i prodotti gluten-free non ci stanno se non li compro io personalmente). Mia madre, inoltre, rompe un po' troppo per i miei gusti. La cosa che più detesto è che in famiglia si concentrino su di me o sui miei problemi alimentari. In sostanza, detesto quando in famiglia non si fanno i cazzi propri, cosa che ultimamente sta succedendo troppo spesso ( esempio banale = mia sorella che stamattina, semplicemente perché gli gira, dice a mia madre che sono una bulimica del cazzo e che se continuo a vomitare finisco in ospedale ). Sono mesi che nessuno si cura di quello che mi accade, magari ignorando inconsapevolmente la situazione oppure facendo finta di niente, e così deve continuare. Dal mio ultimo resoconto di abbuffata / vomito non ho più avuto l'occasione di farne altre, in questi giorni. Ho vomitato, ma poco. In sostanza, non ho fatto pasti enormi ecc. ma qualcosina ho sentito, come sempre, la necessità di eliminarlo. Vi scrivo le calorie da me assunte dall'ultima volta in cui vi ho aggiornate =
Domenica = 1171 kcal
Lunedì = 1275 kcal
Martedì = 1600 kcal circa + vomito ( tre volte nel corso della giornata )
Mercoledì ( ieri ) = 858 kcal
Alcuni leggins mi cominciano a stare larghi. Spero di dimagrire. Spero di poter continuare indisturbata con il mio ritmo. Se ci saranno interferenze, se non posso continuare a vomitare come, dove e quando voglio, beh: non lascerò che ciò possa demotivarmi nel continuare a dimagrire e a provare a ridurre sempre di più le calorie, resistendo per quanto possibile alle tentazioni.
Ho appena vomitato un po' del pranzo, oggi, ma non tutto, anche perché tra poco mia madre torna e poi vado a fare lezioni di guida e quindi non ho tempo. Per fortuna, però, ho assunto 800 kcal compresa la colazione, quindi un numero di calorie, secondo i miei parametri, accettabile. Oggi il mio limite di calorie è stare sotto alle 1000 kcal. Anche se preferirei non mangiare più nulla, perché si sa a cosa porta, nel mio caso.
Comunque scusate se sono stata un po' assente ma poi passo da tutte a leggere le novità !
Quando ci sei dentro ciò che vuoi è poter agire indisturbata, ovviamente. Ti fa comodo essere ignorata sotto quel punto di vista e lo so benissimo...
RispondiEliminaResta il fatto che questo improvviso coinvolgimento di chi ti sta accanto è poco coerente : come ho detto la volta, o ti preoccupi da subito o non lo fai e, soprattutto, se lo fai non ti limiti a qualche frecciatina. Ripeto, so benissimo che a te fa comodo il fatto che non intervengano attivamente, sto esprimendo un giudizio "dall'esterno".
Sai, prima di ammalarmi ho chiesto mille volte a mia mamma di poter andare da uno psichiatra. Ero depressa e, sebbene non volesse stare a sentirmi, i miei tentati suicidi pre-anoressia avrebbero dovuto accenderle una lampadina.
Lei ha sempre sminuito i miei problemi e poi, quando sono diventata anoressica, mi ha trascinata controvoglia da uno psichiatra. Ironico che quando volevo andarci non mi ci abbia mai portato, per poi cercare di impormi una terapia poco dopo.
Il mio dimagrimento era finalizzato ad ottenere attenzione, a comunicare il mio dolore... Paradossalmente, però, mi aveva dato fastidio che mia mamma mi volesse portare da uno specialista : aveva confermato la mia ipotesi, ossia che dovevo rischiare la vita per essere presa in considerazione e questo mi faceva schifo. Lo stesso vale per mio padre... In 18 anni nessuno dei due aveva mai detto di volermi bene e poi, complice l'infarto, hanno improvvisamente deciso di dirmelo... VAFFANCULO, la loro falsità era ripugnante. Così avevo lottatto per un po' di affetto e, per quanto lo desiderassi ancora, lo rifiutavo perché era falso. L'avevo chiesto per anni e mi era stato negato e a quel punto mi ero abituata all'indifferenza... Dovevano lasciarmi in pace, dovevano vedermi morire : era la mia vendetta.
Poco dopo hanno smesso di cagarmi nuovamente, tanto per cambiare... Molto coerenti pure loro -.-" se mi vuoi bene ti accorgi di me sempre, non solo i 5 minuti dopo un arresto cardiaco o, nel tuo caso, dopo una vomitata.
Il comportamento dei tuoi genitori è inaccettabile. Mi sono sempre stupite di come tu abbia fatto a guarire: bisogna essere molto forti senza avere il sostegno completo e la comprensione dei tuoi. Questa cosa che ti abbiano detto che ti vogliono bene 5 minuti dopo l'infarto è triste. Qua siamo al massimo della freddezza. Sinceramente tua madre non la capisco.. Ma non ha mai iniziato, neanche nei momenti più bui della malattia, a preoccuparsi seriamente di quello che ti stava succedendo ?
EliminaComunque per quanto mi riguarda tutto ciò non costituisce un modo per essere ascoltata, anzi. Sto bene nel mio mondo, da sola. Non considero vomitare dopo i pasti una malattia. Per me la malattia è tenermi il cibo dentro, accettare il cibo come dato di fatto ed in quanto cosa ovvia, necessaria ( come la maggior parte della gente fa, non facendosi domande sull'influenza di ciò che ingerisce al riguardo del proprio organismo e quindi conseguentemente del proprio modo di sentire.. La gente non arriva a capire che ciò che si mangia, ma soprattutto quanto si mangia, ha la capacità di influenzare il modo in cui si percepiscono le cose.) Vabbè in sostanza non mi vedo malata e non cerco attenzioni. Però quando si tratta di gravi problemi di salute, come nel tuo caso, indipendentemente da tutto, la famiglia dovrebbe offrire sostegno, disponibilità. In realtà lo avrebbe dovuto fare da sempre. Ti ammiro per il fatto di essere guarita e di non farti più del male a causa sua. Ci vuole coraggio in queste situazioni..al posto tuo non so come avrei reagito. Probabilmente avrei continuato sulla strada dell'auto-distruzione. Però sarebbe stato stupido. Quello che fai lo devi fare per te stessa. Comunque ti do ragione sul fatto che bisogna preoccuparsi dall'inizio.. Anche se per quanto riguarda mia madre, preoccupazione non è. Lei mi vuole grassa, o quantomeno non-magra, anche se magari non del tutto consciamente. Durante la dieta Dukan, quando avevo dieci kg in meno ( aridaje) mi perseguitava nel vero senso della parola. Mi controllava le borse, i cassetti, per assicurarsi che non avessi alimenti proteici e che quindi ( secondo la sua mentalità ) sarei stata costretta a cibarmi di carboidrati. Mi toglieva i soldi. Non dimenticherò i suoi sguardi quando indossavo pantaloncini. Mi trattava sempre male, facendomi litigare perché le rispondevo e facendo la vittima davanti a mio padre, il quale pensava che fossi io ad aver cominciato il litigio. Alla fine, complice l'ansia, complice il ginecologo che voleva che mi tornasse il ciclo, e soprattutto a causa di mia madre, ho smesso con la dieta proteica, il che forse è anche un bene da un lato, ma non è questo il punto: con 10 kg in più mai più litigi. Lei che mi tratta bene, il nostro rapporto migliora sensibilmente. Mi aveva lì dove voleva che fossi. E mi avrà ancora li, dove vuole che io sia, se mi lascio ancora una volta abbindolare dal suo teatro insensato. Mi deve voler bene anche se dimagrisco e miglioro il mio aspetto. Infatti io nonostante tutto le voglio bene, e questa volta, dato che sono maggiorenne e vaccinata, non mi farò tarpare le ali. Sono convinta che si possa convivere tranquillamente sia con i propri ideali di magrezza e le proprie idee sul cibo che con gli altri. Quelli che non sono d'accordo con questa cosa, possono andare gentilmente a quel paese. Viviamo in una società che ci vuole grassi.
Scusa se sto divagando, mi rendo conto che il rapporto con la malattia può essere molto diverso a seconda delle persone coinvolte. :)
Tesoro mi spiace per la situazione, deve essere davvero difficile :(
RispondiEliminaTi mando in bacino